小君正在和邻居小朋友玩泥巴，妈妈看见了急忙把小君拉起来训斥：“让你不要把衣服弄脏，你就是不听，你看刚买的新衣服就弄成这样了，看我不打你。”在妈妈眼里，新衣服好像比小君的乐趣重要得多。小海知道妈妈上班很忙，经常是下午回到家才洗中午的碗筷。一天妈妈加班还没回来，小海放学回到家看见厨房的碗筷还没洗，于是主动洗碗筷。一不小心，打碎了一个盘子，这时妈妈刚好回到家，看见地上打碎的盘子，生气地指责小海：“谁让你洗碗了，你看看打碎了，以后再不许碰了。”妈妈看到的只是打碎在地上的盘子，妈妈的第一反应就是小海把碗打碎了。可是妈妈却看不见碎碗背后孩子关心父母的心。工具/原料more无方法/步骤

如果给父母提问题，问父母看重的是一个精美的玻璃杯？是一件崭新的漂亮衣服？还是自己的孩子？父母都会异口同声到，当然是自己的孩子。可是为什么父母的做法，会让孩子产生一种错觉呢？

很多时候，父母总是以自己的思维逻辑去判断事情的对错，根本没有从事情真相的角度为孩子想一想。怎样才能不误解孩子呢？怎样才能了解孩子做事情背后的意图呢？这就需要父母对孩子的关切，不是给孩子施加学习的压力，高要求的压力，而是缓减孩子成长的压力，让孩子多一些快乐，少一些苦恼。

例如，不要给孩子上紧发条，让孩子生活在时刻都生怕犯错误的情况下。其实这样反而很容易让孩子重复犯错误。就比如一个人端着满满的一杯水，越是担心杯子里的水洒出来，越是小心翼翼，结果越是洒得多。倘若如平常一样，不刻意关注水会不会洒，说不定根本就不会洒。

父母不要给孩子许多条条框框的规矩，不要让孩子对父母产生恐惧感。父母要有一个平和的态度对待孩子。

很多父母不会长远地考虑问题，总是自己很武断地认为，孩子错了，孩子不应该做那些事情。父母根本没有自己反省过，也没有仔细想过，孩子做事情的出发点是什么。父母更是没有观察到孩子出发点是善意的，但是由于经验和年龄的限制却做错了，父母只是注重结果，结果是错，是不好就全盘否定了孩子。

例如，孩子第二天考试，头一天晚上因为肚子疼，没有睡好觉。导致第二天的考试没有考好。而父母指责孩子不好好用功读书，还要惩罚孩子，不给孩子吃饭。结果孩子晕倒了，父母才慌忙把孩子送到医院，才发现孩子得了肠胃炎。因为父母给孩子的印象就是逼迫孩子好好读书，所以孩子面临考试的那几天，不敢对父母说一些自己身体不适的事情。倘若孩子对父母说自己头疼的话，父母一定会认为孩子是不想看书、不想学习、就想玩耍才装出一副头疼或者肚子痛的样子来迷惑父母的。

当然，这么说也不是要父母常常牺牲杯子或其他财物来保护孩子成长。父母需要的只是认真了解孩子智力和心理的发展过程，多花一些时间和精力去仔细观察不同时期孩子的心理需求，修正自己的错误心态，进而主动思考并学会一些实用的教育方法和技巧。父母需要知道的只是有些事情不是孩子刻意要做错的，而是不小心的结果。父母就要针对不同的出发点具体对待。

例如，当孩子出于好奇坚持要使用父母的玻璃茶杯时，父母不妨教孩子如何拿稳这个外表光滑的茶杯，并且提醒他，这个杯子在碰到地面时会破碎，所以要多加小心。万一茶杯真的被摔碎了，父母要学会冷静处理，千万不能怒火中烧、大呼小叫，甚至夸张地嘲弄孩子无能、责骂孩子任性。此时，你不妨心平气和地对孩子说：“玻璃杯子比起塑料杯子更光滑，不容易拿稳，下次拿的时候要更小心一些。来，我们一起把这些玻璃碎片扫干净吧。”当孩子是淘气、顽皮、恶作剧、故意地打碎东西的时候，父母这才需要小小的惩罚孩子。

为了防止孩子失手打碎一些物品，父母应该将孩子常用的诸如餐具、洗漱杯等，替换成不易损坏的铝制品或塑料制品，把那些可能伤害孩子的利器，比如刀、剪、针等物品，放在孩子不易发现、不易拿到的地方，这样就可以“防患未然”，减少当面阻挠或制止孩子行为的必要。

有些父母，给孩子刚刚穿上洗干净的衣服，还没到十分钟就看到孩子把衣服弄脏了，于是就打孩子。用打的方式来告诉孩子以后不许把干净的衣服弄脏。父母认为这是在教育孩子讲卫生，是为孩子养成爱干净的好习惯。可是父母却没有想到，孩子用彩色笔画得很愉快，孩子是想把自己的杰作拿给父母看，让父母夸奖自己。

有的孩子原本是给父母画的，孩子在用自己的方式表达对父母的爱，树立自己的自信心。可是父母往往都是看到事情的另一面，忽略了孩子内心的感受。父母的这种做法不经意间就会让孩子产生自卑的念头，让孩子觉得父母看重的是衣服而不是自己。

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